幽默搞笑的大实话

世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生!累死那帮孙子。

我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症?

我：我可是我爸的心头肉!闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。。。

我。。。

昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了!”我妈问：“梦见啥了?”我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈!”

女人挑洗发水的原因：它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水!

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕!”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀!你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

听说98%的胖子减下肥来都是个帅哥，但是有99%的胖子瘦不了。于是我努力一年终于成为了那个1%，可谁知道我居然还是那个2%。

老妈新剪的头发特难看。见老妈情绪低落，老公安慰她：妈，你别不开心了，我看着挺好看的。老妈叹口了气说：女婿，你的审美观真不行啊…唉，怪不得你选我了我闺女。我……

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

一次跟男朋友吵架，哭的稀里哗啦的，妈妈安慰我说，你男朋友跟你吵架是因为还不了解你。我刚觉着她说的有道理，她又来了句，等他了解你了啊，估计你俩就散了。

随着年龄不断增长，身上赘肉日渐增加，但体重却没什么变化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是脑子变轻了吧……

排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。 美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。 我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。 “那就先别骚了，她拿走了你的钱包。”他说。

朋友：如果你的女朋友或者情人掉入水中，你要再找一个，是要找丰满型的还是娇小型的? 我：还找不会游泳的。 朋友：。。

无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉!然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。。。

即将远行，妈妈再三叮嘱我陌生人给的香烟千万不能拿，说完她有点心痛地望着满口烂牙的父亲，幽幽叹道：你爸当年就是拿了陌生人的香烟，里面被塞了炮仗…

昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。

蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。。。

今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂!败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是?还用买?

在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

“如果你男朋友出轨你会怎么办?”“顺其自然。”“没别的了?”“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”

高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。

朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。思考了一下，意思是：子丑。