2023-02-06 19:17:29来源：有考网
哈喽小伙伴们 ，今天给大家科普一个小知识。在日常生活中我们或多或少的都会接触到幼儿园孩子童言童语大全通用60条方面的一些说法，有的小伙伴还不是很了解，今天就给大家详细的介绍一下关于幼儿园孩子童言童语大全通用60条的相关内容。
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“儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。””互联网给我们的学习和生活带来的变化，人们通过写句子汇集成心情录。简洁的句子是我们感情的载体，那大家会主动去分享句子吗？为满足你的需求，有考网特地编辑了“幼儿园孩子童言童语大全”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、一日课后，大家在树下玩耍。杨杨过来向我报告说：“老师，老师，那边有人在‘咬’树老师说：“是谁？告诉他不能咬，树很脏的。”后来出去一看，原来孩子是在摇树！
2、老师，你看我怎么这么可爱啊！
3、小男孩：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
4、老师，你知道我为什么这么可爱吗？
5、女儿1岁多的时候会说话，我带她坐公交车，一直叫前面的一个阿姨（叫了十几声），阿姨不理她，最后来了一句阿姨你真漂亮，直接把人家逗笑。到现在马上四岁，路上遇见人不管认不认识就爷爷好奶奶好阿姨好叔叔好，我也是很头疼。
6、告诉你一个秘密，我家的蚕结茧了。
7、老师，我心情有点不好。
8、我的小侄女看到我很难过在哭，她说：小姨你的眼泪像星星一样，很好看，可是看见你哭我却很难过，这是为什么呢？
9、你说过要娶我，我答应要嫁你，这是我们童言无忌的约定。
10、“我真的害怕学校，因为我对人过敏。”
11、我是大姐姐了，我晚上都是自己一个人睡的，我一点也不害怕，晚上安安静静的很舒服。
12、海里面有什么东西这么可怕啊？海啊，就是好大的一滴水，很可怕！
13、我忘了，我今晚再梦一次你吧！
14、妈妈，我可以做你的姐妹吗？
15、小宝和婆婆和舅妈去逛街，走到服装店的时候，婆婆对小宝说：“宝宝，婆婆的衣服都烂了，咋办哇？”女儿看了看婆婆说：“我买”。
16、一天4岁的儿子蹲在盛开的菊花前，手里拿着小刀专心致志地在“割”花。我告诉儿子这花是不能割得，儿子却说：“花儿的头发长了，我给它理理发”。
17、路过幼儿园，一个小朋友哭喊着：不要把我卖给幼儿园啊。他的爸爸说：下午就把你买回来。小朋友继续哭喊着：那你要提前找妈妈拿钱啊。
18、我妈妈吃很辣的辣椒就会喷火，火都要喷我身上来了。
19、我可是中班的大姐姐，我不光可以说好绕口令，我还可以为自己打节奏呢，你们看我棒不棒！
20、我想把我玩过的泳池的水，再还给泳池，让别的小朋友继续玩。
21、孩子：“我每天吃一个冰淇淋，这样才能适应北极寒冷的生活！”
22、曾经有一年暑假我问我上小学的小侄女你暑假作业写完了么？她义正言辞地告诉我：“我开学就二年级了，为什么还要写一年级的作业！” 我：“呃，我觉得很有道理！”
23、爸爸出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对小宝说：“从现在起我就叫你姐姐的名字啦”。小宝笑着回答：“好吧，叔叔！”
24、老师我的眼睛不瞎了，好了！
25、我要挑战小黑屋，我一定行！
26、妈妈：“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”
27、外婆：不要哭了，你是男子汉。小朋友：我不是，我什么都不是，我就要哭！
28、四岁的女儿问爸爸：先有爸爸，还是先有我?爸爸反问：你说呢?女儿想也不想就说：妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。
29、妈妈，为什么月亮一直跟着我们？
30、妈妈，我在你肚子里的时候，你肚子里面有电视吗？有小床吗？
31、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗?”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
32、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
33、妈妈，你看手机吧，你不跟我讲故事我也喜欢你！”
34、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
35、我觉得晚上出来的是木乃伊，他来吃人的，很恐怖，很吓人的。
36、老师，你觉得小朋友中谁最可爱？
37、六岁的姐姐拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，四岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，咽着口水问姐姐：姐姐，锅巴脆不脆啊？。姐姐拿了一片放嘴里，说：你听听吧。。。。
38、花儿的头发长了，我给它理理发。
39、“每个人都有自己的想法。”
40、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
41、我儿子每次看到我生气，就会马上说：“妈妈别生气，我以后保护妈妈，给妈妈买包包，给妈妈买口红！”然而他才2岁，比起他那已经活了三十几个年头的爸，不知道高出了多少个段位！
42、爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
43、六岁宝宝认真且严肃地问道:“妈妈，桌子到底有没有腿？
44、和小侄子一起玩，发现他有酒窝，我说“原来你有酒窝啊！”接着他问我“什么是酒窝？”我就戳了一下他的酒窝和他说“这个就是。” 他很开心地笑，然后和我说“你的酒窝是红色的。”嗯，他戳的是我的痘痘。
45、我以为的海誓山盟生死不弃不过是你年少轻狂童言无忌。
46、我以为只有我在幼儿园偷偷想你呢！
47、嘘……我是睡美人的王子，我不能起床。
48、把耳朵伸过来，我要告诉你一件神奇的事。
49、有一天，有个小朋友在家和妈妈讲话，妈妈在洗东西没听到，这位小朋友就对妈妈说，你出去找耳朵去。
50、秋天到来了，老师便提醒大家出门一定要使用护肤霜，这样脸上还会有香香的问道。宝贝马上举手说道：“老师，我的脸蛋不是香香的，是冰块的味道”。
51、“小宝，怎么哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
52、“谢谢老师教我学单词，在我和爸爸妈妈吵架时，帮了我很大的忙。”
53、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜欢这样的推销。她又转向三岁的女儿：“小朋友，这些小画好看么？”女儿：“好看。”“那你喜欢么？”女儿：“不喜欢。”一边人都爆笑起来。
54、儿子不爱吃鸡蛋，每次只好我来喂，一次，我喂进去后，他吐了出来，我问他:“为什么要吐?”他说:“我这么小，而你却喂那么大，你觉得合适吗?”
55、老师，你身上擦了香水吗？好香呀！
56、今天点心吃鹌鹑蛋，为了让孩子更好的认识它，我问：“鹌鹑蛋是谁生的？”乐其不假思考地回答：“农民伯伯生的。”老师无语。突然又冒出一个声音，大声回答：“我生的?
57、“哎呀，你就帮我拿嘛，长痛不如短痛。”
58、“如果你有了麻烦，一定要告诉我。我是认真的，比如要是遇到了瓢虫或蜜蜂，就给我打电话。我的手机是假的，但是我会回应你。”
59、妈妈，我长大以后也会结婚吗？
60、有次做公交车，小女孩被爸爸抱着做我前面，妈妈坐在后排，一会小女孩哭腔喊着：“妈妈，爸爸打我”“为什么打你？” “因为我拔他腿毛。”
