史上最搞笑幽默的笑话段子（集锦80句）

提起史上最搞笑幽默的笑话段子（集锦80句）大家在熟悉不过了，被越来越多的人所熟知，那你知道史上最搞笑幽默的笑话段子（集锦80句）吗？快来和小编一起去了解一下吧！

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  如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的文案能够让人释放压力。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“史上最搞笑幽默的笑话段子（集锦80句）”，仅供参考，欢迎大家阅读。

  1.你人挺好的，就是丑了点。

  2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  10.通往成功的道路总在施工。

  11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  15.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  16.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  17.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  18.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  19.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

  20.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

  21.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

  22.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

  23.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

  24.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

  25.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

  26.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

  27.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

  28.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

  29.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

  30.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  31.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

  32.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

  33.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

  34.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

  35.车到山前必有路，有路我也刹不住。

  36.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

  37.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

  38.药不医假病，酒不解真愁。

  39.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

  40.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

  41.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

  42.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

  43.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

  44.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

  45.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

  46.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

  47.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

  48.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

  49.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

  50.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

  51.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

  52.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

  53.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

  54.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

  55.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

  56.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

  57.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

  58.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

  59.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

  60.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

  61.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

  62.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后

  63.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”

  64.不敢去学，怕被教练骂。

  65.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的

  66.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

  67.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车

  68.学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

  69.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

  70.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

  71.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

  72.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

  73.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

  74.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

  75.天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

  76.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……

  77.这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

  78.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

  79.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

  80.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”